壶史名录紫砂茶具为何能泡出好茶诗朗诵《我骄傲,我是中国人!》《我骄傲,我是中国人!》 作者:王怀让 朗诵:珍惜

这些巨搞笑的豪言壮语!

《我骄傲我是中国人》
一首京歌《我是中国人》唤起那份自豪感!我是中国人,我骄傲!
殷之光朗诵版《我骄傲,我是中国人》
这 些 巨 搞 笑 的 豪 言 壮 语 !1、某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏就义前说过什么话?”某位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏说出了那句话:“来吧!用钱砸死我吧!。。。。”  2 、同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:“杀人不过头点地,要死也是J朝天!”  3、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。。 4、某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧! 5、还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语---翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后---好头颅,不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后---小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后---狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。  6、我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监---要什么没什么!”  7、一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。”  8、一日上课时,我同学讲小话被发现,老师横眉竖目的望着他:“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到:“万分荣幸!”  9 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”(老字请重读。。。。。)  10、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻X L。。。。。” 11、某日出去喝酒,一大票人喝得醉熏熏的,有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭,拿起话筒就拨110,接通后,大声说道:“喂!刚才是谁打我call机?!” 12、想起在学校的一件很有爱的事~ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃~ 末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~” 13、一日,我一朋友和他妈说。“妈,我看上了一鞋。” 他妈说:"多钱?”他说:“900。”他妈说:“买!” 我这哥们又来一句:“一只” 他妈愤怒的来了一句:“滚犊子!!” 14、今天送外婆去医院打吊瓶,经过服务台时,听一大叔问:“服务员,你们这七孔科在哪?”七孔科。。。 15、今天睡觉躺我妈旁边,老人家突然摸着我说:这身上滑的,以后跟你睡的人一定很爽!~天雷阿,妈,我说,我们能不这么bh吗?! 16、刚刚在QQ上和一个女生说,我喜欢上你了。对面沉默一会,说,怎么说的好像你上过我似的… 17、本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我:“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我:“说…你小子是不是又挂科了…?”老爸啊…您果真是我亲爹… 18、我家门口有个小店,每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊?19、我:我想去佛寺住一段时间,体验一下云淡风清的超然感觉! 老婆:你的JJ表示鸭梨很大!我:.............. 20、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”(提示:你看懂了么?) 21、学校的食堂都有卖拉面的,一般都是兰州拉面,师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视,他有次去买牛肉拉面,想带回宿舍吃吧。就说打包带走,老板很郁闷的说,我们的面不好打包的。他说,你桌子上不是有打包碗吗?穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上…… 22、刚刚在看某台新闻,某领导去世,然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句,“这些人都死了吗?”呃,说出了多少人的心声。 23、某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道(此乃各教室视线死角),言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说:“你敢打人??!”该老师云:“打你了怎么着,我打你有人知道吗? 我打你有人知道吗?” 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了… 24、走到西单和长安街交叉口,一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把,那大叔说“知不知道哪里是路?”我一愣“这儿就是路,旁边也是路…哦对了这是长安街”。 大叔很诡异的看着我“我问哪里是路?哪里是路?做什么车?怎么去?”我看着他强压下骂人的冲动,忽然看见旁边的地铁口,我终于明白了,大叔问的是南礼士路… 25、高中的物理老师,喜欢管女生叫娃娃,男生叫货。每次男生捣乱他都会说:“看看你们这群货。”班里有三个男生,很活跃,物理学的很好,跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次,老师评价他们说:看看你们这三个货,配合的,就跟三剑客似的。刚说完,底下悠悠传来一声:“三剑货……” 26、说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱,楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答,答对了他给我做家教免费的。然后我问:安全电压是多少?答曰:12v。= =我无语了… 27、过年吃年夜饭的时候阿姨说:本来她是有7个兄弟姐妹的,后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧 !她娓娓道来:那个时候死头猪比死个人还伤心! 28、记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了,问他怎么找的?他说,你阳台上掠着内裤。我更疑惑了,又不是我一个人掠了,其他人也掠了啊!他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形… 29、地铁三号线上遇到一个帅哥。。皮肤白大眼睛,长的真TM好看!看的老子春心萌动啊。。我手机都拿出来对准,拍的瞬间想起我怕拍照有声音!结果孬种了。下车的时候欣喜的发现他也要下,于是悄悄尾行。他上了电梯,遇到了等他的人。于是我内牛满面的看着他跟另一个高大青年,手挽着,相携而去。 30、 过年在老家,平时很少回去,我高一,这年纪觉得在农村没有什么好玩的。我和我妈出去闲逛,顺便看看农村的风景。这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。我妈悄悄对我说:“这男的长得真像女的!” 我慌张地小声说:“什么呀,人家就是女的,就是脸黑了点,别让她听见了,丢人。”我妈又皱眉对我说:“怎么长这样呢?" 在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。那短发黑面的人从我们身边飘过,轻轻地说: “别吵了,我是男的。” 31、话说前两天去好德买瓶红茶,突然尿急。于是就问柜台的阿姨:“阿姨,卫生间有吗?”阿姨抬头瞄了我一眼,说:“给女朋友买的?”我愣住了,反应过来急忙说:“不是不是,是小便的卫生间!”阿姨又说:“卫生巾是月经用的,你是要尿不湿吧!”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊,你让我情何以堪啊… 32、话说今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚,刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了,今年一定给奶奶搞个对象回来!我刚要接话,奶奶又补充了一句:“男的女的都行!”都行。。。我。。。
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